[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Самовоспитание » Изменение своего будущего » О привязанности. Мифы и реальность. (Почему привязанность приносит вред?)
О привязанности. Мифы и реальность.
ВладМДата: Вторник, 16.10.2018, 10:20 | Сообщение # 1
В скафандре человека
Группа: Администраторы
Сообщений: 1805
Статус: Оффлайн
О привязанности (мифы и реальность).


Почему привязанность приносит вред?

 Есть проблемы, причина которых – привязанность. Но самому человеку бывает трудно это понять, он начинает спорить. Кто сказал, что привязанность — это плохо? В обществе она считается хорошим проявлением и понимается как забота, дружба и верность. Считается, что привязанность — основа крепкой семьи, а кто не имеет привязанности, тот ненадежный и эгоистичный.

Цель нашей статьи — различить мифы и правду о привязанности и описать, в каких случаях она приносит вред (является ошибкой).

Под привязанностью в нашем исследовании понимается зависимость от предмета симпатии, сопровождаемая полной или частичной потерей самостоятельности человеком, сильное пристрастие к чему-то или к кому-то.

Одно из проявлений привязанности — зависимость. Чтобы оценить, есть вред от этого, или нет, рассмотрим некоторые последствия привязанности и выявим её главные признаки.

Проблемы со здоровьем


Ряд проблем со здоровьем происходит из-за привязанности к определённым продуктам. Часты случаи возникновения зависимости от чая, кофе, сладостей — на основе заблуждения: «Ничто другое не может меня так порадовать,как…» и программы: «Без этого неинтересно жить». Ещё одно часто встречающееся заблуждение, на котором держится привязанность этого типа – «У нормального человека должно быть излюбленное лакомство». Но «отравиться» можно любым, даже невредным продуктом, если употреблять его в неумеренном количестве. Например, злоупотребление чаем или кофе влияет на сердечно-сосудистую систему, а сладостями — на пищеварительную.

Вред здоровью бывает и из-за другой привязанности — к работе. Человек говорит: «Я ни в каком другом месте работать не смогу» (под оправданием, что «нет диплома», «далеко ехать», «не брошу свой коллектив» и т.д.) А если на сегодняшней работе у человека происходит постоянное увеличение отрицательного опыта, и из-за этого появляются болезни – ему нужно срочно менять работу. Но в случае сильной привязанности человека и это не останавливает: «Я даже готов пожертвовать здоровьем ради работы», «Умру, но работать здесь буду». Что и получим в результате.

Из-за сильной привязанности к близким человек тоже может заболеть, если думает,: «Близкие — смысл моей жизни», «Мой муж (ребенок, внук) — это вся моя жизнь», «Если с ним(и) хоть что-то случится, то и мне незачем жить». И если с ними действительно что-то случается, то человек вместо реальной помощи близким сам заболевает от переживаний.

Есть крайняя степень привязанности — зависимость, и её главная отрицательная программа – «Я не смогу без этого жить» (без определённого дела, живого существа или вещества). Это ведет к неврозам и нарушениям психики. Человек запрограммировал себя на разрушение в случае отсутствия «дозы».

Вывод: из-за привязанности можно и заболеть, и умереть. Нормой жизни её назвать нельзя.

Причинение страданий другому


От привязанности иногда происходит усиление эмоций другого человека и причинение ему страданий ради своего наслаждения привязанностью. Например, женщина родила ребёнка и хочет подольше насладиться общением с ним. Она старается его никому не доверять, так как, по её мнению, другие всё делают «не так». Но когда всё же приходится оставлять малыша с отцом, родителями, родственниками, женщина переживает сама, а ребёнок боится и плачет. Всему виной — желание женщины продлить удовольствие от близости с малышом и показать свою важность, свою безупречность, ведь «только с ней малыш полностью счастлив». А со всеми остальными ему якобы, плохо. Из-за её привязанности страдает малыш: нервничает, плачет, а главное — не учится общаться с людьми. Ему будет трудно привыкнуть к детскому саду, он может часто болеть из-за стресса.

Другой пример: женщина заявила своему взрослому сыну, что не сможет жить, если он женится и будет жить где-то в другом месте с женой: «Если ты меня бросишь, то я умру». В результате сын, боясь навредить матери, отказывается от идеи создания своей семьи и страдает от этого.

В привязанности есть эгоистическое использование другого человека для себя. Например, жена привязана к мужу: «Что же я буду без него делать, ведь я ничего не умею?!» Она использует мужа, чтобы прикрыть свои неумения, не осознавая этого: «Зачем я буду учиться ремонтировать утюг, если для этого существует муж?!» (Муж – это инструмент для ремонта утюга.) Также и родители, которые говорят: «Дети вырастут, и для кого мы тогда будем жить?», используют своих детей в качестве занятия для себя (дети – развлечение родителям).

Отсюда мы видим, что привязанность — это вовсе не любовь и не забота о другом человеке.

Помеха развитию личности


Помеха другой личности в выполнении её жизненных задач. Если мать привязана к дочери настолько, что любыми путями «из лучших побуждений» мешала ей выйти замуж, чтобы дочь продолжала «оставаться ребенком на радость маме, то что получим в результате? Будет семья из двух состарившихся бабушек, которые обе недовольны не сложившейся жизнью, ругаются друг с другом каждый день, а после ссор вызывают друг другу скорую помощь.

Остановка своего собственного развития. Привязанность не дает перейти на следующий этап жизни. В природе малыши находятся с родителям до определённого возраста, пока идет адаптация, обучение самостоятельности, и это залог их безопасности. А если родители будут культивировать в семье привязанность друг к другу, то появятся проблемы. Женщина, которая из-за своей привязанности к сыну не дала ему создать свою семью, не стала и бабушкой. Хотя для неё это был бы следующий этап развития.

Мифы о привязанности в обществе


На каких заблуждениях основано общественное мнение, что привязанность — это хорошо.


Когда родители видят один-единственный вариант, «куда пристроить ребенка» — отдать его бабушкам (потому что так удобнее и дешевле), то и бабушки рады стараться, так как думают, что «только близкие люди не могут навредить ребенку», «Сидеть с внуками — главная обязанность бабушки», «Внуки — это свое, родное, а со своим мы должны сами справляться». При этом бабушки остаются довольны собственной важностью и «выполненным» предназначением. Так в обществе укрепляется иллюзия, что бабушка, не привязанная к внукам — плохая бабушка.

Подобное же происходит и в отношениях мужа и жены. «Хорошей» считается жена, которая грустит и страдает, если муж уехал в командировку: «Без мужа счастья нет». В русском языке про такую жену даже есть поговорка – «соломенная вдова». То есть, согласно народной традиции, женщина при частых отъездах мужа должна бы так горевать, как будто овдовела. К общению мужа и жены относятся и заблуждения: «Привязанность — основа верности», «Не привязанный — значит, неверный».

Тогда из страха потерять верность супруга его пытаются привязать к себе всеми правдами и неправдами — детьми, деньгами, ворожбой, шантажом… В итоге совершается множество других ошибок.

Огромный вред приносят родители детям, если понимают любовь как привязанность, и культивируют, что это хорошо. Дети, которые и без того чувствительны и часто отличаются максимализмом, сильно страдают от потери любимого: подросток готов умереть, потому что его «бросила» подружка, девочка перестала есть и пить на несколько дней, когда умер её котенок, а малыш убивается от горя, если порвалась любимая игрушка.

В итоге в обществе создаются мифы о невозможности жизни без привязанности. Основное заблуждение: если что-то ценно, то к этому должна быть привязанность. Люди живут в иллюзорном мире и думают, что жить без привязанности ненормально, а привязанность — это и есть счастье.

Веря в мифы о привязанности, особо чувствительные молодые люди даже заканчивают жизнь самоубийством из-за «несчастной любви».

Есть хитрая уловка привязанности: она создает иллюзию «дружной и счастливой жизни душа в душу», которую «лишь бы никто не трогал и ничего тут не менял». Человек обманывает себя такими иллюзиями, как: «наш коллектив — идеальный», «нам никого больше не надо», «инакомыслящих выгоним, тогда всё будет хорошо». Но часто за внешне «дружными» коллективами скрывается лишь общность заблуждений. Например, молодой человек пропадает сутками в интернете, считая, что его настоящие друзья – только в соц.сети: «Мы во всём заодно, это и есть дружба». При этом он может не замечать реальные проблемы, невыполненные задачи.

Сложности в коллективе


Конфликты. В конце концов все привязанности и зависимости приводят к раздорам. Не будет хороших отношений, если в семье есть человек, привязанный к работе, интернету или еще к чему-либо.

Ревность. Обычно возникает в семьях, где есть мнение: «Хорошая семья — это та, в которой сильная привязанность друг к другу», «Мы должны быть заодно во всём». Но другой человек (муж, жена, дети) здесь рассматривается как собственность, лишённая права выбора. Любые личные интересы человека считаются преступлением против семейной верности — например, «муж — предатель, потому что уехал один за грибами», «жена — предательница, потому что пошла одна в театр». Из-за ревности можно дойти и до уголовного преступления.

Осуждение, недовольство по любому случаю, когда объект привязанности поступил «не по-моему». Тяжело так жить, потому что «по-моему» всё быть не может.

Коллективное совершение ошибок «за компанию» с тем, к кому привязан. Привязанному человеку свойственно подражать объекту привязанности. Одна пожилая женщина из-за своей привязанности к сыну стала вслед за ним употреблять в речи молодёжный жаргон, что выглядело смешно и глупо. «За компанию» совершаются и преступления: парень пошёл воровать, а «верная» подруга — заодно с ним.

В примерах мы рассмотрели всего лишь несколько типов привязанности, которые чаще всего встречаются в нашем обществе. Что их всех объединяет? Это лень и эгоизм: «Топчись на месте и не вздумай меняться», «Так удобно, и с этим не нужно расставаться». Хороший способ устранения привязанностей — работа по заблуждениям. Некоторые из них мы описали в данном материале.
Далее — а что же с этим делать?


Расставаться с привязанностью бывает и жалко, и боязно, пока не нашли, как же жить без неё, чем её заменить, чтобы никто не пострадал. Мы уже увидели, что привязанность — это не забота о человеке, а использование его для своего удовольствия. Это и не основа верности кому-чему-либо и так далее. В таком случае с ней можно спокойно расставаться и выращивать у себя совсем другие качества: верность, заботу, бескорыстие, понимание, помощь. Приведем примеры «хороших концовок» наших грустных историй, если бы люди в них преодолели привязанность.

Если мама будет убеждать своего двухлетнего малыша, что оставаться с папой — это очень интересно, то он сделает шажок вперед в своем развитии: начнёт учиться общению с разными людьми, а это необходимо для его дальнейшей жизни.

Мудрые родители не будут учить детей привязанности, а будут прививать правила: «насильно мил не будешь», «лучше простить и отпустить», «порвался мишка — починим», «котёнок теперь в другом месте — будем заботиться о тех, кто остался».

Если бабушка разъяснит родителям, что у неё есть другие полезные дела, кроме сидения с внуками, то и внуки, и дети будут учиться уважать её время и силы. Женщина, которая учит своего взрослого сына заботиться о его жене и детях, сможет полюбоваться на своих забавных внуков.

Если вовремя сменить работу, можно прожить долгую и счастливую жизнь.

В данном вопросе не нужно максимализма.

Если годовалый малыш держится в незнакомом месте за маму — это не «болезненная привязанность», а необходимость. Его действия не приносят вреда, а ошибкой можно считать то, что приносит вред. И избавляясь от «вредной привязанности», неверно будет заявить близким: «Я теперь к вам не привязан, я пошел гулять до утра, а куда — не скажу». Это уже другая ошибка: эгоизм и самоуправство.

В условиях реальности нашей жизни на планете Земля существуют не одни, так другие проявления привязанности: бабушки скучают без внуков, молодёжь сидит в обнимку на лавочке и рисует друг другу сердечки, а коты выпрашивают валерьянку, от которой у них генетическая зависимость. Но можно постараться освободиться от привязанности хотя бы там, где она принимает болезненную форму и приносит большой вред здоровью, жизни и отношениям.
Как остановить личное разрушение?



Главная цель должна выходить за границы этой жизни на Земле.
 
ВладМДата: Четверг, 05.03.2020, 17:53 | Сообщение # 2
В скафандре человека
Группа: Администраторы
Сообщений: 1805
Статус: Оффлайн


Исповедь. Л.Н. Толстой
Негативные состояния
Различение ошибок
Наука выбирать
Анализ дня
Норма

Мыслящей материи не существует.
Звездное небо мышления.
Мозг всего лишь коммутатор.
Исследование трансформации пороков. Генезис пороков.

ЭтикаЖизни. Наш сайт.
Секрет феноменальной памяти.
Где хранится наша главная память.
Надо ли строить своё будущее и как.
Небольшие видео со смыслом.
Мудрые картинки.

Клетки нашего тела.
Как сделать мысли чистыми.
И снова о смысле жизни.


Главная цель должна выходить за границы этой жизни на Земле.
 
Форум » Самовоспитание » Изменение своего будущего » О привязанности. Мифы и реальность. (Почему привязанность приносит вред?)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: