[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Сборник ошибок » Пороки, ошибки личности, отрицательные черты характера. » Запугивание (Пороки личности)
Запугивание
ВладМДата: Вторник, 19.01.2010, 19:16 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Статус: Оффлайн
Определение ошибки


Запугивание — нагнетание страха, постоянные угрозы.

Близкие по значению слова


Угроза — попытка добиться покорности, послушания через страх перед отрицательными последствиями.

Устрашение — вызывать, внушать страх, пугать для достижения своей цели.

Шантаж — попытка добиться чего-либо от других, угрожая разоблачением.

Терроризирование — запугивать, держа в состоянии постоянного страха, методами террора, с угрозой расправы или убийства.

Ультимативность — требование, сопровождаемое какой-либо угрозой, применение мер воздействия в случае отказа.

Словесные выражения ошибки


«Будет хуже!»
«Если будешь так делать, то я …»
«Только попробуй сделать по-своему: уж тебе это даром не пройдет».
«Испортишь вещь — оторву голову».
«Я вам всем пропишу по первое число!»
«Надо его пугнуть, чтоб сговорчивее был. Недаром же говорят: «пуганая ворона и куста боится»», и другие.



Формы проявления
  • Запугивание самого себя «на всякий случай, для подстраховки»: обдумывание возможных «устрашающих» вариантов будущих событий, особенно перед каким-либо сложным выбором («Надо все плохое предусмотреть»). Например, «Не будем покупать квартиру, а то обманут, и совсем без всего останемся». «Не буду искать новую работу, вдруг начальник плохой попадётся, и будет издеваться каждый день». «Не буду учиться водить машину, обязательно разобьюсь». «Не будем заводить ребенка, а то вырастет, наркоманом станет». «Не поедем на дачу, а то клещ укусит».
  • Придумывание способов, как запугать кого-либо с целью получения желаемого, так как человек считает: «Пока не припугнёшь, не поймут».
  • Эмоциональные описания чего-либо, как оно может страшно произойти. «Чем ярче опишу, тем быстрее до него дойдет». Человек хочет отговорить кого-либо от неверного, на его взгляд, выбора. Например, «Не ходи через дорогу, а то машина собьёт» — вместо того, чтобы объяснить правила дорожного движения.
  • Ультимативные заявления о разрыве отношений, прекращении контактов, совершения самоубийства с требованием, например, денежных средств, чьей-либо любви и т. д.
  • Угрозы в адрес людей для того, чтобы подчинить их себе, своим интересам. Держать семью или подчиненных в постоянном страхе с целью исполнения всех своих прихотей через: грозный окрик, запрет, угрозу наказания, насилия, лишение любимого занятия. Например, «Будешь так себя вести, я от тебя уйду». «Не наведешь сейчас же порядок, не сделаешь тотчас уроки — накажу». «Если ты не будешь хорошо кушать — не вырастешь!». «Объявлю выговор, лишу премии, в отпуск пойдешь только зимой, уволю, разгоню…».
  • Чтобы заставить кого-либо выполнить свои требования, человек замахивается на него рукой, палкой, угрожает оружием.


Механизм формирования ошибки


В основе запугивания лежит множество разновидностей лени. Это и нежелание объяснять (припугнуть проще, испугаются — быстрее сделают), и нежелание участвовать в какой-то деятельности (проще убедить себя и других, что это опасно).

Многим людям, склонным к запугиванию, свойственен страх перед деятельностью вообще. А это и есть замаскированная лень: «Раз страшно — то можно и не делать. Значит, запугаем (себя и всех вокруг), и не будем ничего делать, и спокойнее будет».

Одно из проявлений этого — страх действовать. «Не вздумай даже ничего менять в своей жизни, а то сделаешь ещё хуже». Когда человек пробует сделать что-то по своему желанию, а получается, причинил вред, он видит, что его попытки осуждаются окружающими. После ряда подобных ситуаций человек понимает, что «не нужно ничего делать, чтобы» не причинить вреда, «а если я что-то делаю по своей инициативе, то наверняка будет что-то страшное». В дальнейшем не разобравшись, человек страшится любых изменений, экспериментов, и старается всячески оберегать от них окружающих. Он живет по принципу: «Лучше ничего не делать, чем делать с ошибками».

Этому сопутствует мнительность и драматизирование, страх за детей, родственников, друзей. Человек начинает запугивать и себя, и их. «А вдруг аварии — дорога то дальняя, а если заболеет — он же ещё маленький» и т.д. Человек считает, что если запугать, то это поможет избежать опасности. «С моими детьми может случиться что-нибудь страшное, поэтому их надо заранее предупредить, обрисовать возможные встречи, подозрительных людей». В этом случае человек не предупреждает об опасности (спокойное описание возможной опасности и мер по выходу из ситуации), а эмоционально «нагоняет страх».

Другой причиной запугивания является корысть и эгоизм. Человек заботится только о своих потребностях и ставит свои интересы выше других. Если кто-то пытается это нарушить, то он прибегает к угрозам («Если в конце месяца хорошо не заплатите за работу, я всё разломаю», «Если выйдешь замуж за этого парня, будешь жить в нищете, я тебе помогать не буду», «Не надо никуда ездить, столько аварий — мне так будет спокойней»). Человек, руководствуясь мнением: «Люди по-хорошему не понимают, пока их не припугнёшь», пытается стращать, чтобы выполняли то, что ему требуется.

Когда человек обнаруживает, что запугиванием можно добиться своего, он начинает активно пользоваться этим средством. Ведь тогда не надо утруждать себя поиском доводов и мотивов, заинтересовать людей в важности того или иного дела. Лень объяснять или показывать, как лучше выполнить работу, и гораздо легче запугать. Например, родители ребенку: «Сам разбирайся со своими уроками, а сделаешь неправильно — поставлю в угол!».

Нетерпеливость и суета, стремление к быстрому результату также подталкивают человека к запугиванию себя и других. «Если долго копаются, то никуда не успеют, поэтому их надо припугнуть, чтобы поторопились». «Не оденешься быстро — вообще никуда не пойдешь». «Если не успею в срок, не смогу уже нагнать отставание».

Устрашению способствует агрессивность человека, злоба и нетерпимость к окружающим. Такой человек не собирается искать другие способы общения с людьми и добивается желаемых результатов, размахивая кулаками. «Если обманешь — убью».

К ультимативности приводит властолюбие человека, мнение, что он лучше знает, кому и что надо делать в данный момент. Чтобы получить необходимый результат и подавить возможное сопротивление людей, их надо припугнуть угрозой наказания, насилия, считая, что поиски подхода к окружающим — это удел слабых. В этом случае человек часто оправдывает запугивание своим «положением», ответственностью за общее дело.

Например, «Я — муж, глава семьи, отвечаю за семью, а значит, ты, жена, будешь делать так, как я сказал, а то узнаешь, какая у меня рука тяжелая». Или «Я — начальник. Я здесь решаю, кому что делать, а кто против — узнаете, на что я способен!»

Получив нужный результат с помощью угроз и запугивания, человек решает для себя, что это достаточно удобно и результативно, и в дальнейшем использует устрашение.

Вред
  • Человек, который привык запугивать других, чтобы слушались, не верит в возможность мирного решения проблем. Он часто находится в состоянии раздражения, недовольства из-за того, что не может понятно и аргументировано объяснить свои требования, свою позицию. Постоянно находясь в страхе, человек начинает везде видеть опасность, навязывая свои опасения другим, из-за чего он превращается в деспота, разрушает взаимоотношения с окружающими.
  • В семье, где нормой взаимоотношений является устрашение, постоянные угрозы и замечания, вырастает робкий, безвольный, пугливый человек, не умеющий принимать самостоятельные решения и отвечать за свои поступки. Ограничиваются познавательные способности детей (ничего нельзя брать: то мокрое, а это грязное), а позже возникают проблемы с обучением детей труду — так как они привыкают, «Что ни пожелай — ничего нельзя». Формируется нравственно неполноценная личность. «Запугиванием можно вырастить в ребенке только лицемерие и трусость, а не искренность и смелость» (Ф. Дзержинский).
  • Запугивание руководителем своих подчиненных не способствует производительности труда. Люди работают под страхом. Запугивание парализует волю человека. У него утрачивается способность разумно анализировать происходящее, гасятся творческие способности, и сам руководитель лишается поддержки коллектива в трудный момент.
  • Если один супруг любит погрозить другому «в воспитательных целях» («Кормить не буду!», «Побью», «Уйду от тебя»), то другой рано или поздно сообразит, что хороший способ обеспечить себе спокойную жизнь без угроз — это уйти жить в другое место.
  • Высказывание угроз окружающим провоцирует ответные угрозы, конфликты, драки.




Приемы преодоления ошибки и профилактика
  • Запугивание часто базируется как раз на неконкретности страха. Есть много предполагаемых вариантов опасности, и поэтому очень страшно, хотя ничего ещё не произошло. Поэтому вместо пустого перечисления опасностей нужно совершить необходимое действие. И чем конкретнее, тем лучше. Сел в машину — пристегни ремень. Пошел в магазин — выключи плиту. Уезжаешь из города — возьми сотовый телефон с зарядкой и т.п.
  • Если другой человек упрямо делает неправильный выбор, можно с ним поговорить. Понять, чего человек хочет, и предложить, как это можно сделать, на ваш взгляд, без негативных последствий для него. Возможно, ему понравится ваш вариант, если его при этом не запугивать.
  • Предоставлять другим возможность свободы выбора и право на ошибку. Это не вредно, а даже полезно для человека, потому что таким образом он учится самостоятельности и ответственности.
  • Чтобы предупредить ребенка об опасности, нужно рассказать, как в этих случаях действовать, «проиграть» сложные ситуации (например, звери пошли купаться…). Это будет и интересно, и полезно. Тогда он запомнит, что из любой ситуации есть выход.
  • Чтобы дети слушались, вместо угрозы полезнее их отвлечь, переключить внимание. В крайних случаях, если сами не справляемся с «малолетним хулиганом», привлечь на помощь других (кто для ребенка авторитет).
  • Запугивание жены или мужа друг другом обычно происходит от бессилия «исправить» зашедшие в тупик семейные отношения. Выходы: честно поговорить, задать вопросы без скандала, предложить свои условия совместного проживания и обязательно выслушать другую сторону: что ему (ей) хотелось бы.
  • Вместо угроз в коллективе — понятно объяснить, зачем выполнять какое-то дело. Стараться находить аргументы, понятные собеседнику. Тогда человек понимает, чего от него хотят. У него появляются мысли, как лучше это сделать. Совместное обсуждение помогает лучше организовать дело и сплачивает людей.


Другая крайность: попустительство, поблажка.

Положительные качества: предупреждение, напоминание, доброжелательность, аргументирование, дружественность, миротворчество.

Положительные качества, принимаемые за запугивание: предупреждение об опасности или вреде.



Исследование трансформации пороков. Генезис пороков.


Главная цель должна выходить за границы этой жизни на Земле, как лучшее направление.
 
Форум » Сборник ошибок » Пороки, ошибки личности, отрицательные черты характера. » Запугивание (Пороки личности)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: