[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Сборник ошибок » Пороки, ошибки личности, отрицательные черты характера. » Предательство (Пороки личности)
Предательство
ВладМДата: Пятница, 22.01.2010, 18:46 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Статус: Оффлайн
Предатели предают прежде всего себя самих. /Плутарх/

Определение ошибки

Предательство — нарушение верности или обязательств.

Близкие по значению слова

Прелюбодеяние — нарушение супружеской верности.

Отречение — отказ от кого(чего)-либо, измена, освобождение себя от обязательств по отношению к кому-нибудь.

Вероломство — грубое нарушение своих обязательств, установленных взаимоотношений; коварство, умышленное предательство.

Отступничество — отказ, отступление от своих убеждений, принципов, взглядов.

Забвение — намеренный отказ что-то помнить.


Если человек согласился на какие-то условия и впоследствии выяснил, что его участие приносит вред кому-либо, То выбор остаётся за ним. Отказ от участия в порочных делах это выбор не только в лучшую сторону, но и подъём на ступеньку выше в сторону Совершенства личности.



Словесные выражения ошибки


«Ничего страшного, если я нарушу свое слово».
«Зачем придерживаться обязательств?»
«Погуляю на стороне».
«Ты мне не сын (дочь, мать, отец)».
«Я вас больше знать не хочу».
«Ради исполнения моих желаний я могу и перешагнуть через людей, которые мне мешают»; «Перейду на его сторону»».
«Дружба дружбой, а жить-то как-то надо».
«Дружбу на хлеб не намажешь».
«Я отказываюсь помогать этому человеку (этим людям)» и другие.



Формы проявления
  • «Готовность» изменить всему (слову, делу, людям) ради более выгодного предложения или условий. «Ничего плохого в этом нет, я же хочу лучшего».
  • Отказ от общения с близкими людьми, нежелание идти на контакт из-за обиды на них, хотя близким необходима помощь и поддержка. «Раз они со мной так, то теперь они для меня никто».
  • Отказ помочь в решении проблем близких людей, друзей, коллег, когда человек боится запятнать себя, навести на себя «тень». «Мне сейчас это ни к чему — заниматься их проблемами». Попытка «отсидеться», пока не утрясется и не выяснится ситуация: «Мне это все противно, даже разговаривать с ними не хочу». «Посмотрю, что будет дальше, может мне с ними вообще не по пути».
  • Передача личных сведений о ком-либо, о чем-либо заинтересованным лицам в целях получения каких-либо благ — материальной наживы или хорошего отношения. Человек, считая что никому ничего не должен («Свои интересы важнее»), доносит на людей, разглашает их тайны, которые обещал хранить.
  • Отступление от своих обещаний, от нравственной позиции: «Могу я и передумать!», «Слово моё — я дал, я и назад взял», «Такая ситуация, что я не хочу уже поступать по-хорошему».
  • Отказ от взаимодействия с человеком, который плохо поступил: «Он для меня теперь не существует. Я его вычеркнул из своей жизни».
  • Переход на работу в другую организацию только потому, что получил от прежнего места работы все, что хотел, не выполнив свои обязательства («Я не обещал вечно на них работать, мне здесь делать больше нечего, найдут другого»).
  • Нарушение супружеской верности — «Ничего страшного, все изменяют», «Я больше не могу ее (его) терпеть, мне надо отдохнуть на стороне», «Раз любовь прошла, то буду искать ее вне семьи».
  • Отказ от исполнения своих обязанностей:


  • Родителей по отношению к детям («Родили вас, и ладно, чего вы ещё от нас ждёте?»).
  • Хозяина по отношению к прирученным животным («Надоели, не хочу ими заниматься»).
  • Ответственного лица по отношению к коллективу («Я добился своего, а остальное меня не волнует»).
  • Партнера по работе («Они меня больше не устраивают»), и т. д.


Механизм ошибки

Внутреннюю позицию человека, который решил предать, можно выразить словами: «Я отказываюсь от ранее установленных отношений (правил, обещаний, общения), так как сейчас для меня это удобнее и выгоднее».

В основе предательства лежит убежденность в том, что поступать в жизни нужно так, чтобы самому было жить проще, приятнее, интереснее, легче. Это основано на лени — нежелании прилагать какие-либо дополнительные усилия. Как только исполнение обещания или обязанности требует от человека дополнительных затрат (времени, сил, денег и др.), он отказывается делать то, что должен был — потому что «так легче». Оправдываться он при этом может тем, что «в жизни надо делать то, что тебе интересно» и «жить надо, как хочется, а не как тебя другие просят».

Таким образом, ещё одной причиной предательства является прихоть — выбор действий не по их полезности и разумности, а по принципу «Хочется — делаю, не хочется — не делаю».

Лень и желание идти по лёгкому пути проявляется особенно ярко, если для выполнения обещания приходится отступать от привычного режима дня, менять образ жизни, лишаться чего- то («Дело хорошее, но покой дороже», «Как бы не пострадать»).

Речь о предательстве может идти тогда, когда одна из сторон разрушает то общее, что было создано совместными усилиями и имело нравственную или материальную ценность, например, общее дело, семья, совместное предприятие, дружеский союз и т. д. Людей связывали близкие (дружеские, супружеские, интимные, служебные) отношения, общие взгляды, выполнение обязанностей (забота о детях, родителях, служебный долг), т. е. были все основания для взаимного доверия, надежды на поддержку и преданность. Предающий рвет эти связи, часто действуя исподтишка, скрывая свои предательские намерения от тех, кто на него рассчитывает, надеется — потому что он старается сделать так, как для него легче и стремится избежать «неприятных» разговоров.

Предательство совершается и тогда, когда, признавшись о «случившемся» обмане, виновник ничего не делает для того, чтобы хотя бы в какой-то мере исправить сложившуюся ситуацию.
Человек может предавать самого себя, когда не желает использовать свои возможности, способности, не хочет быть полезным и нужным, не хочет развивать себя, чтобы не возлагать на себя какие-либо обязательства.

Предательство часто происходит от доверчивости и нерассудительности. Принимая слепо и бездумно чьё-то мнение, человек становится «перебежчиком». Например, подруга сказала женщине: «Да твой муж вообще ненормальный», и женщина приняла решение о разводе. Молодому человеку друзья говорят: «Да ты что — маленький, сколько ты можешь жить с родителями! Пора уже быть независимым!», и он бросает отца и мать, которые болели и нуждались в его помощи. Или знакомый говорит: «Да твоё занятие — это чушь», и человек бросает любимое дело, которые было вовсе неплохим.

Предательство, как правило, совершается не сразу, не на пустом месте. Оно зарождается вследствие определенных взглядов на свое окружение, на себя в этом мире, на жизнь вообще («Насколько у меня будут силы, я буду поступать по совести», «Когда потребуется — я буду делать все правильно»). Происходит постепенное отступление от нравственных норм, ранее принятых нравственных правил, «разрешение» себе отступать в чем-то малом.

Человек может признавать правильность утверждения о верности людям, слову, долгу, но не считает нужным следовать этому, объясняя свои действия жизненной необходимостью.

«У времени всегда есть обстоятельства и связная логическая нить, чтоб можно было низкое предательство высокими словами объяснить» (Губерман).

Так, дружеские отношения между людьми нередко завязываются в комфортных, ни к чему не обязывающих обстоятельствах, в атмосфере заинтересованности друг другом и общими делами. В изменившихся условиях, когда пришла беда, сохранение верности означает поступиться своими личными интересами (престижным положением в обществе, материальным достатком и т. п.). И тогда появляются воображаемые «внутренние весы». На одной чаше этих весов собственное «Я» со своими ценностями, интересами, страхами перед материальными трудностями, перед обстоятельствами жизни. А на другой чаше — те, кому нужно сохранить верность, помогать, те убеждения, которым собирались следовать. В таких обстоятельствах происходит проверка отношений.

Как правило, к отступничеству и измене ведут эгоизм и корысть человека. Ставя во главу угла только свои потребности и интересы, стремясь к личной выгоде, человек легко отказывается от данных обещаний, в трудную для друзей и близких минуту отворачивается от них. Не желая тратить силы еще на кого-либо кроме себя, родители отказывается от заботы о детях (оставляют ребенка в роддоме или на улице), повзрослевшие дети сдают престарелых родителей в пансионаты, люди выбрасывают или продают надоевших им животных.

Жадность и тяга к большим деньгам также приводит человека к предательству. Из-за «манящей» возможности иметь больше, человек уже не считается с коллегами по работе, с близкими и друзьями — отказывается от своих слов, от обещаний помочь. Например, у семьи появилась возможность много заработать — теперь о родственниках можно и забыть («Нам сейчас не до них, такой шанс с деньгами упустить нельзя»).

Изменам человека способствует его недовольство и пренебрежение супругой(ом). Считая свои отношения в браке неудачными, а жену (мужа) недостойной(ым) своего внимания, человек, не разбираясь в причинах происходящего, разрывает семейные отношения или, скрывая свои намерения, находит «отдушину» на стороне.

К отречению ведет идеализация и высокомерие. Не допуская серьезных проступков в поведении близких или друзей, ожидая от них только «правильности», человек отворачивается от «оступившихся», как недостойных принадлежать его семье или быть в кругу знакомых, отказываясь протянуть им «руку помощи».

Вред

«Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу» (Тацит).

  • Нарушая свои обязательства и оправдывая такое поведение, человек привыкает к изворотливости, лживости, променивает жизненные ценности, близких, друзей на деньги, положение, комфорт и личное спокойствие, не задумываясь, что теряет большее.
  • Отступая от своих слов, не выполняя обещанного, человек утрачивает доверие окружающих, которое непросто восстановить.
  • Отрекаясь от людей, человек, выбирая таким образом «необременительную» жизнь, остается без поддержки в трудную минуту.
  • Изменяя супругу(е), человек вынужден лгать, боясь разоблачения. Вместо крепкой семьи человек получает взамен подозрения, скандалы, шантаж. Теряя доверие близких, он лишается и семьи. То, к чему человек когда-то шел, что укреплял, то, что давало ему опору, перечеркивается изменой.
  • Отступая от своих слов, родители лишают детей определенности в отношениях (принятое решение, данное кому-то слово становится для детей «пустым звуком»). Отказ от заботы о домашних животных («лучше отдадим котенка знакомым», «оставим его в подъезде — кто-нибудь подберет») приучает детей к жестокости и расчетливости. Родители вместо поддержки получают непостоянных и эгоистичных детей, для которых свое благополучие будет важнее всего.
  • «Готовность» отвернуться от коллектива в любую минуту из-за более выгодного дела подводит и самого человека. В «выгодном» деле его также «кидают» другие, зачастую оставляя с чужими долгами или подставляя под уголовную ответственность.
  • Создавая себе иллюзию положительного выхода из критической ситуации путём предательства, человек, прежде всего, предает себя — то лучшее, что в нем есть.
  • Окруженный людьми, такой человек становится одиноким, неспособным на прочные отношения, потому что не верит другим, так как сам предавал.




Приемы преодоления ошибки и профилактика
  • «Уговор дороже денег». «Не имей сто рублей, а имей сто друзей». Лучше сохранить дружбу и не потерять совесть, чем жить с «легко утекающими» деньгами.
  • Не предавать помогают такие качества человека, как стабильность, надежность, порядочность, верность, желание оказывать поддержку. С ними легче решать жизненные задачи:
  • Надежный человек располагает к доверию, люди охотнее идут ему навстречу, а поэтому и дела продвигается быстрее.
  • Честного и неспособного к низким, аморальным поступкам человека уважают.
  • Желание оказывать помощь и содействовать кому-либо придает человеку силу.
  • Проявляя постоянство в своих решениях и делах, человек получает надежный результат.
  • Верен тот, кто постоянен в разумном.
  • Если совершено предательство, то нет смысла себя ругать, лучше разобраться в мотивах своих действий, принять решение стараться никого не предавать в будущем. Лучше подумать, как можно было поступить по-хорошему и предпринять шаги: попросить прощения, восстановить отношения.


Другая крайность: привязанность, фанатизм.

Положительные качества: верность, порядочность, надежность, стабильность, миротворчество.

Положительные качества, принимаемые за предательство: отход от плохо влияющих компаний, отказ от дурных привычек (отказ разделить с кем-либо его вредные привычки и зависимости), отказ исполнять несущие кому-либо вред обещания, пересмотр своих взглядов в лучшую сторону.



Исследование трансформации пороков. Генезис пороков.


Главная цель должна выходить за границы этой жизни на Земле, как лучшее направление.
 
Форум » Сборник ошибок » Пороки, ошибки личности, отрицательные черты характера. » Предательство (Пороки личности)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: